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上禮拜打電話回家，問我哥一家子週末要不要來台北
哥說: 看看吧，應該不會。
我說: 喔!
哥說: 因為爸在加護病房
我說: 怎麼會這樣
哥說: 上班的時候昏倒了，被送去醫院，隔天早上才醒來，好像是因為胃出血+急性腎衰竭。
我說: 喔!
哥說: 那你這禮拜要不要回來?
我說: 嗯...再看看吧，明天跟你說。
在慌亂及內疚的情緒之下，我急忙掛上了電話。
慌亂的原因，是因為，事情來得太突然，讓我措手不及，
內疚的原因，是因為，其實我沒有想要回去...
雖然心裡自我安慰說: 回去也沒用，我又不是醫生。
但是為人子女的道德壓力又在心底作祟，把問題都丟給哥哥嫂嫂的態度更讓我慚愧。
我不知道該怎麼處理這樣的事情，曾幾何時，我跟我爸的感情，就這麼疏離了...
很少回家、回家也沒說上幾句話、不主動打電話給他，一種尷尬的疏離氛圍，存在我們之間。
其實，說真的，我不知道該拿什麼樣的態度面對他。
他是我爸爸，他不是十惡不赦的壞人，他不是一無事處的父親，但是，老實說，他沒有贏得我的崇拜，
一般人對父親那種高大威猛，甚至希望以後的另一半是爸爸的投射，在我心裡是完全沒有這回事。
(以前或許有，但，後來卻漸漸的消失了)
雖然，
兒時的一些歡樂片段，還是有辦法從記憶底層呼叫出來，
但是，
更容易出現眼前的畫面，卻都是不開心的、甚至是痛苦的。
對爸爸的記憶，最強烈的不是小時候一家人窩在床上，爸爸搔我跟哥哥的癢，讓我們不停求饒，
卻是許多夜裡，令人恐懼的聲音跟畫面，而我躲在棉被裡，不敢動，只能無助的看著窗外月亮，求祂幫助。
這不是八點檔的劇情，
也不是別人的心理掙扎，是我的，我拿不出什麼邏輯，拿不出理智分析，一切都混亂沒有條理。
而且，我那腦袋瓜，也分析不出我是愛他還不愛他，我是怕他還是尊敬他，
唯一清楚的，是我不知道拿什麼態度面對他，怕他從我眼中看到不尊敬，怕他從我眼中看不到對父親的愛(我自己都分不出來是怎樣的感覺，或許可以說是恨鐵不成鋼吧)。
大家都說親情是種天性使然，又說因著血緣，所以家人會互相有感應。
不過，每個人的人生不同，依我的體驗，親情的確會因著個人的生活經歷而有所不同。
不過，每個人的人生不同，依我的體驗，親情的確會因著個人的生活經歷而有所不同。
或許不是被抹滅了、消失殆盡了，可能只是淡了。
(這可不是指我跟其他的家人...ㄟ...嫂子你別誤會
)
)我知道他老了，我知道那都過去了，
我知道樹欲靜而風不止，
但，知道與內化成心理的感受，還有那麼一大段距離。
(ㄟ，阿萬師一家人要不要來幫我們解開心結好了)
我掙扎、我自責、我歉疚、我逃避，我對不起我哥，對不起我嫂嫂...
我不是不在乎...
好複雜的思緒呀。
Any Way, 這個週末我還是回了家，
但，老實說，我為的只是覺得把事情都丟給我哥跟嫂嫂太不負責任了，
雖然回去還是都是他們在張羅...
但，老實說，我為的只是覺得把事情都丟給我哥跟嫂嫂太不負責任了，
雖然回去還是都是他們在張羅...
我不敢說我有出了一份力，
心裡最真實的聲音是：嫂嫂妳辛苦了。
心裡最真實的聲音是：嫂嫂妳辛苦了。
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